Je suis née en Mai 1991, ce jour là j'aurais pu mourir ... je ne respirais pas ... et pourtant je suis là ! Pourquoi m'a-t-on laissé la vie sauve parfois je me le demande.
Mes premières années de vie se déroulent normalement. Je suis une enfant très calme, je pleure peu...j'ai des parents une famille et tout va bien. A trois ans je commence à aller à l'école comme tout le monde, je me fais mes premières amies...parfois je reste à l'écart des autres...la solitude fait déjà partie de moi. Et puis viennent mes quatres ans ... jusqu'en Novembre tout va bien, tout le monde semble heureux dans ma famille et moi j'ai un petit frère ( qui me fait quand même de la peine parce que j'ai peur que mon papa et ma maman m'oublient un peu ) ... mais un jour de Novembre toute la famille se met à pleurer ... maman s'agenouille près de moi et m'explique que mon tonton et ma tata sont morts, que je ne les verrai plus ... j'ai 4 ans, je pleure mais je ne réailisais pas encore ce que cette perte provoquerait par la suite. Ma cousine vient à la maison, elle pleure beaucoup elle aussi ... je ne sais pas comment la consoler ... je reste à l'écart ... quelques mois plus tard je me souviens d'une visite à mon papi à l'hopital. Il est maigre et tout pale ... je lui ai fais un dessin que je lui donne et il l'accroche au dessus de son lit. Je suis contente ... quelques semaines après il meurt ... de nouveau on pleure beaucoup ... et encore cette fois je ne pensais pas que ca aurait autant d'impact sur moi aujourd'hui.
Les années qui suivirent furent calme ... trop calme ... ma cousine venait souvent à la maison. On était souvent ensemble, elle était comme une jumelle pour moi. A l'école tout allait bien aussi. Losque j'ai 8 ans deux évenement surviennent ... le premier c'est la naissance de ma petite soeur, le deuxième la rencontre de mon premier amour qui a duré deux ans ... l'été ou ma petite soeur est née, je me souvient que ma cousine s'est disputé avec mes grands parents ... ce fut le début d'une rupture entre elle et ma famille ...
Et puis vient la rentrée pour moi au collège ! J'ai 11 ans. En sixième tout va bien, les gens sont gentils et l'ambiance sympa ... je me sens bien. Mais en 5ème tout bascule. Les autres me critiquent, les remarques fusent, j'ai mal dans mon coeur et dans ma tête. Je n'ai pas vraiment d'amies ... mes résultats baissent, mon moral aussi et c'est cette année là que j'ai commencé à écrire... en 4ème les choses s'arrangent quelque peu. J'ai des amies des vraies, et même si les remarquent sont toujours là et me font toujours mal je suis heureuse parce que j'ai des amies et aussi un amoureux Je l'avais rencontré lors d'un voyage en Italie et j'avais eu le coup de foudre pour lui. La première fois que nous sommes sortis ensemble, il m'a laissée ou bout de trois semaines... mon coeur était en miette...j'avais mal comme je n'avais encore jamais eu mal et puis finalement on s'est remit ensemble et cette fois ci ca a duré trois mois et puis je l'ai laissé parce que j'étais tombée amoureuse folle durant l'été...amoureuse d'un garcon qui ne s'interressa jamais à moi...pourtant lui et moi étions devenu si proche...j'étais persuadée qu'il m'aimait alors le week-end de ma rentrée en 3ème je lui avait avoué ma flamme ... mais il ne m'aimait pas. Le coup fut dure. Je pleurais beaucoup ... Mon année de troisième fut dure. J'avais de bons résultats mais toutes mes amies sauf une étaient dans l'autre classe ... les remarquent me blessaient ... je pleurais souvent ... cette année je me suis disputée avec une amie très chère à mon coeur ... j'avais mal. Mal de voir que le monde ne m'aimait pas, mal de perdre mes amies, mal de ne pas m'aimer, mal de ne pas être aimée de celui que j'aimais ... lui que je ne cessais d'aimer ... on se rapprochait de nouveau et cette fois les gestes ne pouvait être que de l'amitié ... l'année est passée ... j'ai eu le brevet .. j'ai dit au revoir à mes amies ... au revoir à celui que j'aimais car j'avais bien compris qu'il ne m'aimait pas.

Ces années de ma vie on été surement décisives de ce que je suis maintenant. J'ai oublié de parler de la découverte d'Amélie Nothomb qui a boulversée ma vie et qui m'a surement sauvée ... elle et la lecture en général ainsi que l'écriture.

J'aurais aimé que tu plonges ton regard dans le mien
Que tu me dévores des yeux, juste comme ca pour rien,
Que tu me serres contre toi, que tu me prennes dans tes bras
Et cela même si tu ne me connais pas.

J'aurais aimé me dire que tu venais pour moi,
Que tu voulais me voir et me parler tout bas,
Que tu voulais juste entendre le son de ma voix,
Et cela même si je ne te connais pas.

J'aurais aimé que tu poses tes lèvres sur les miennes,
Et que tu prennes mes mains dans les tiennes,
Que tu m'emmennes loin d'ici, juste là bas,
Et cela même si on ne se connait pas

Et oui je suis en manque sérieux de calins et de tendresse...