Je suis née en Mai 1991, ce jour là j'aurais pu mourir ... je ne
respirais pas ... et pourtant je suis là ! Pourquoi m'a-t-on laissé la
vie sauve parfois je me le demande.
Mes premières années de vie se déroulent normalement. Je suis une
enfant très calme, je pleure peu...j'ai des parents une famille et tout
va bien. A trois ans je commence à aller à l'école comme tout le monde,
je me fais mes premières amies...parfois je reste à l'écart des
autres...la solitude fait déjà partie de moi. Et puis viennent mes
quatres ans ... jusqu'en Novembre tout va bien, tout le monde semble
heureux dans ma famille et moi j'ai un petit frère ( qui me fait quand
même de la peine parce que j'ai peur que mon papa et ma maman
m'oublient un peu ) ... mais un jour de Novembre toute la famille se
met à pleurer ... maman s'agenouille près de moi et m'explique que mon
tonton et ma tata sont morts, que je ne les verrai plus ... j'ai 4 ans,
je pleure mais je ne réailisais pas encore ce que cette perte
provoquerait par la suite. Ma cousine vient à la maison, elle pleure
beaucoup elle aussi ... je ne sais pas comment la consoler ... je reste
à l'écart ... quelques mois plus tard je me souviens d'une visite à mon
papi à l'hopital. Il est maigre et tout pale ... je lui ai fais un
dessin que je lui donne et il l'accroche au dessus de son lit. Je suis
contente ... quelques semaines après il meurt ... de nouveau on pleure
beaucoup ... et encore cette fois je ne pensais pas que ca aurait
autant d'impact sur moi aujourd'hui.
Les années qui suivirent furent calme ... trop calme ... ma cousine
venait souvent à la maison. On était souvent ensemble, elle était comme
une jumelle pour moi. A l'école tout allait bien aussi. Losque j'ai 8
ans deux évenement surviennent ... le premier c'est la naissance de ma
petite soeur, le deuxième la rencontre de mon premier amour qui a duré
deux ans ... l'été ou ma petite soeur est née, je me souvient que ma
cousine s'est disputé avec mes grands parents ... ce fut le début d'une
rupture entre elle et ma famille ...
Et puis vient la rentrée pour moi au collège ! J'ai 11 ans. En sixième
tout va bien, les gens sont gentils et l'ambiance sympa ... je me sens
bien. Mais en 5ème tout bascule. Les autres me critiquent, les
remarques fusent, j'ai mal dans mon coeur et dans ma tête. Je n'ai pas
vraiment d'amies ... mes résultats baissent, mon moral aussi et c'est
cette année là que j'ai commencé à écrire... en 4ème les choses
s'arrangent quelque peu. J'ai des amies des vraies, et même si les
remarquent sont toujours là et me font toujours mal je suis heureuse
parce que j'ai des amies et aussi un amoureux Je l'avais rencontré lors
d'un voyage en Italie et j'avais eu le coup de foudre pour lui. La
première fois que nous sommes sortis ensemble, il m'a laissée ou bout de
trois semaines... mon coeur était en miette...j'avais mal comme je
n'avais encore jamais eu mal et puis finalement on s'est remit ensemble
et cette fois ci ca a duré trois mois et puis je l'ai laissé parce que
j'étais tombée amoureuse folle durant l'été...amoureuse d'un garcon qui
ne s'interressa jamais à moi...pourtant lui et moi étions devenu si
proche...j'étais persuadée qu'il m'aimait alors le week-end de ma
rentrée en 3ème je lui avait avoué ma flamme ... mais il ne m'aimait
pas. Le coup fut dure. Je pleurais beaucoup ... Mon année de troisième
fut dure. J'avais de bons résultats mais toutes mes amies sauf une
étaient dans l'autre classe ... les remarquent me blessaient ... je
pleurais souvent ... cette année je me suis disputée avec une amie très
chère à mon coeur ... j'avais mal. Mal de voir que le monde ne m'aimait
pas, mal de perdre mes amies, mal de ne pas m'aimer, mal de ne pas être
aimée de celui que j'aimais ... lui que je ne cessais d'aimer ... on se
rapprochait de nouveau et cette fois les gestes ne pouvait être que de
l'amitié ... l'année est passée ... j'ai eu le brevet .. j'ai dit au
revoir à mes amies ... au revoir à celui que j'aimais car j'avais bien
compris qu'il ne m'aimait pas.
Ces années de ma vie on été surement décisives de ce que je suis
maintenant. J'ai oublié de parler de la découverte d'Amélie Nothomb qui
a boulversée ma vie et qui m'a surement sauvée ... elle et la lecture
en général ainsi que l'écriture.
Aujourd'hui je suis en seconde.
J'ai des amies qui m'aiment, j'avais un chéri il y a quelques mois qui
a encore brisé mon coeur. Il y a toujours des remarquent qui blessent
... mais surtout il y a que je suis mal dans ma peau ... que je suis
triste souvent, Ces années de critiquent m'ont affaibli. Je me dis que
je suis forte, je fais semblant de ne rien entendre et pourtant je
pleure beaucoup et je plus faible qu'il n'y parrait. Je suis triste
parce que je ne vois plus ma cousine depuis des années, parce que ma
jumelle ma' abandonnée... triste parce que mon tonton ma tata et mon
papi me manquent...parce que j'aimerais qu'il soit la aujourd'hui...
triste parce que tout ce que j'éprouve pour moi avec difficultée c'est
de la pitoyable sympathie ... triste parce que je manque de tendresse
... mais malgrè toute cette tristesse et même si c'est dure ma vie je
suis heureuse de VIVRE !!!!
Je suis heureuse d'être là avec les gens que j'aime ... heureuse de pouvoir lire et écrire !
Et même si être moi c'est dur jamais je n'échangerais ma vie avec celle de qui que soit !
Alors voilà je suis moi ... je plais à certaine personne et déplais à
d'autre ... je ne suis pas forcement jolie mais je m'en moque parce que
je plais comme ca à certain ! Et puis je suis unique et ca s'est
merveilleux !
Je suis juste moi ! Moi c'est la tristesse et la joie, l'espoir et le
désespoir, les pleurs et les rire, la noiceur ! Moi c'est l'écrivaine,
l'amie, l'amour, la fille, l'enfant et l'adulte ! Moi c'est mes rêves
et mes envies. Mes espoirs et mes illusions !
Et c'est bien comme ca !
... très belle chute (désolé, je ne sais quoi dire d'autre :-()